Dez tipos de mulher para não copiar

Quando mostramos os dez tipos de homem para ficar bem longe, recebemos uma enxurrada de reclamações masculinas. Para não sermos acusadas de parciais, resolvemos traçar dez perfis de mulher que você nunca deve incorporar, a menos que a intenção seja espantar aquele carinha que não desgruda do teu pé.
Sabe aqueles errinhos típicos que afastam qualquer um? Confira na tabela ao lado e torça para não se identificar com nenhum.

NÃO TEM TU VAI TU MESMO

O mar não está pra peixe, a boca apresenta indícios de teia de aranha (nem o índice Dow Jones consegue ficar o tempo todo em alta, mulher!) e aí aquele carinha sem sal que dava em cima de você na época do colegial resolve aparecer do nada. Você, claro, não tem o mínimo interesse, mas o que faz? Fica dando mole pro coitado só para testar o quanto você é gostosa. Mas ele se mostra tão bonzinho que comove e acaba te ganhando. Só que o amor não vem.
Dilema: "Ele é tão legal e eu só gosto dos que não prestam...". Já escutou isso antes?
Receita médica: um comprimido de coragem e uma colher de auto-estima três vezes ao dia.
Saia do casulo: pode até ser que você venha a gostar mais dele com o tempo, mas manter um relacionamento morno só por medo de mudar de idéia e de não encontrar nada melhor é barra, hein? Pior: você não desocupa a moita, impede que ele encontre alguém que realmente goste dele e não consegue ficar feliz de jeito nenhum. Repense sua relação. Será que vale mesmo a pena?
Líder da categoria: aquela amiga que há anos pensa em terminar o namoro


CIUMENTA NÃO, SOU NEURÓTICA!

Tudo bem que às vezes eles dão motivos, mas até aí armar um barraco só porque ele desviou o olhar de você já é demais. E ai da lambisgóia que se engraçar para cima dele. É baixaria na certa! Se você é do tipo que encrenca toda vez que ele resolve sair com os amigos e não suporta ver a mamãe dele toda carinhosa, cuidado! Você é séria candidata à ex-namorada. E se vocês ainda não chegaram a esse estágio, é melhor não mostrar as asinhas logo de cara.
Dilema: "Não consigo me controlar", "o ciúme é muito mais forte do que eu" ou "ele dá motivos, você viu, né?" (geralmente a última frase sai quando você está bufando de ódio).
Receita médica: Altas doses de segurança, auto-controle e muito suco de maracujá. Se nada disso funcionar, freqüente as reuniões de grupos de ajuda, como o Mada (Mulheres que Amam Demais Anônimas). Mas, se você provar ser um perigo para a sociedade, camisa de força.
Saia do casulo: Um pouquinho de ciúmes até que vai bem, mas exageros estragam qualquer relacionamento. Reflita sobre isso e comece a se controlar. Pense duas vezes cada vez que bater vontade de monitorar o celular dele ou interrogar o porteiro. Quanto mais você esperneia, mais abre espaço para as mocinhas despudoradas (e a gente sabe que elas são terríveis). Se o seu namorado realmente te der motivo de enlouquecer, deixe a marca do seu salto agulha na bunda nele! Ninguém merece passar por isso, certo?
Líder da categoria: Heloísa (a personagem de Giulia Gam em Mulheres Apaixonadas)


VIRGEM POR VOCAÇÃO

O nome foi sugerido por um internauta e denuncia bem o tipinho que os deixam enlouquecidos...de raiva. Sabe aquela santinha do pau oco, que acha que precisa provar a qualquer custo que não é uma mocinha despudorada? Se ela só quisesse provar que é diferente tudo bem, mas a virgem por vocação peca por querer agradar demais. É boazinha em excesso, fala mansinho mesmo quando tem motivos para reclamar, é cheia de "não me toques" e está sempre com um discurso na ponta da língua para defender pobres, oprimidos e mostrar a nobreza de sua alma. Quem sabe assim não ganhe o Oscar...
Dilema: "eu não sou como essas aí!"
Receita médica: uma passagem de ida para Ibiza, na Espanha, uma das mecas da diversão
Saia do casulo: Se você é daquelas que faz tipo, cuidado para não extrapolar! É claro que eles gostam das "santinhas", senão não achariam a Sandy o ideal de mulher para casar, mas tem uma hora que tudo isso enche. Você já pensou em ser uma mulher real, de carne e osso, com defeitos e qualidades? Mostre a sua personalidade e saia desse casulo! Mas se você realmente nasceu assim, reveja os seus conceitos. Seja "virgem" eternamente, só não seja chata.
Líder da categoria: uma mistura de Sandy, Edwiges (Mulheres Apaixonadas) e Angélica aos 15 anos.

MULHER SABONETE

Ela escorrega (e como), mas é só para fazer charminho. É jogadora e odeia derrotas. Uma hora diz que está apaixonada e na outra some, depois se derrete e, no dia seguinte, é seca. O que está em jogo aqui é manter a auto-estima em alta. Para isso, não se cansa de dar trela a quem quer que seja, só para provar para si mesmo e para as amigas o quanto ela é boa. Outra característica que marca a mulher-sabonete é que ela não encontra limites, nem mesmo quando leva um fora. Deve ter aprendido a tática com os homens.
Dilema: "Ele vai ficar na minha mão" ou "ele é apaixonado por mim, você sabe..."
Receita médica: Chacoalhões e muita paciência de quem estiver por perto
Saia do casulo: A mulher-sabonete não é um dos piores tipos e até se dá bem. O difícil é algum relacionamento durar...
Líder da categoria: Luana Piovani depois de algumas mutações


TRAUMATIZADA

Ela tem um pouco da virgem por vocação, com a diferença que os "não me toques" têm outro motivo: como já quebrou a cara muitas vezes, não consegue confiar em mais ninguém. Resultado: vive numa redoma de vidro, desconfiada e com uma repulsa natural a relacionamentos, ou seja, quando se envolve com alguém tem atitudes que nem ela mesma entende, cheia de dúvidas e encanações.
Dilema: "por que será que só existe homem @¨*#)&**# nesse mundo?"
Receita médica: um cara realmente bacana e que tenha o pulso firme para acabar com as desconfianças da "traumatizada"
Saia do casulo: Aprender com os erros de outros relacionamentos é uma coisa, mas ficar amarga é outra. Que graça há em uma mulher pessimista e que se fecha para o mundo? O pior de tudo é que assim você só atrai coisas ruins e não consegue quebrar o ciclo. Todo mundo tem decepções amorosas, só não deixe de correr esse risco.

GAROTINHA AUTO-ESTIMA

Não se trata de abrir mão da auto-estima, mas, no caso das mulheres que ganham esse título, o problemas está no excesso. Roupinhas justas, batom vermelho e muito sex appeal. A garotinha auto-estima (ou "seduzir e destruir") é fanática pelo espelho e não perde uma oportunidade de mostrar seus dotes físicos, além de, claro, ficar de olho em um bom partido. Palco é com ela mesma. E a emoção maior é quando os amigos dele dão aquela conferida no material dela.
Conversas? Só se for sobre aquela calça fantástica que custa vários reais ou sobre aquela perua que se deu mal na festa de ontem. Ela está sempre disposta para o sexo, mas só para isso também.
Dilema: não tem dilemas, só hinos. Um deles é aquela música: "Eu sei que eu sou bonita e gostosa..."
Receita médica: livros, muitos livros
Saia do casulo: ninguém é bela para sempre.

VITIMA

Ela é tão persuasiva que consegue reverter a situação na maior facilidade, principalmente quando não está certa. Qualquer coisa é motivo para uma choramingueira sem fim. Essa é sua principal arma. E assim vai conseguindo o que quer até acabar com a paciência dos outros. Boazinha, mas nem tanto.
Dilema: "se você não tivesse feito aquilo..."
Receita médica: uma dúzia de cebolas para reforçar o estoque da sofredora
Saia do casulo: não há coisa mais irritante do que mulher chorona.
Líder da categoria: qualquer protagonista de novela mexicana


SUBMISSA

Cada um é feliz como quer, mas se você optar por ser submissa, arque com as conseqüências e não reclame depois. No começo do namoro, a vontade de fazer tudo pelo outro é muito maior, mas se você acostumar mal o seu bonitão, um abraço. Trocar de saia porque ele achou a que você está vestindo curta demais, sair de casa às 6h para buscá-lo em uma festa ou deixar de ver suas amigas por causa dele já é exagero. Homens odeiam isso.
Dilema: "sim, mestre"
Receita médica: despertador programado para agora
Saia do casulo: não tente manter a relação a qualquer preço. Reciprocidade é tudo. Não caia nessas armadilhas!
Líder da categoria: nossas avós, talvez.

CARA-METADE

Ela gruda no namorado e é bem capaz de só ter conta conjunta no banco, de só comprar alguma roupa depois da aprovação do amado... Quando isso é sinal de cumplicidade, ótimo. Mas, a partir do momento que vira neurose, fica complicado.
Para sair, mesmo com os amigos dela, o namorado precisa estar junto. Sozinha, parece um peixinho fora d'água. Ah, e ela sempre tem uma desculpa: "é porque ele me completa, gente!".
Dilema: "ai, gente, o Armandinho (ou qualquer que seja o nome do amado)..."
Receita médica: internação (só assim para desgrudar do namorado)
Saia do casulo: se você é feliz assim...

CARENTE

Ter um namorado é o objetivo da mulher carente. Pior é que com a carência vêm as cobranças. E o namorado endoidece! Nada está bom, nada é suficiente e ela consegue achar problema até onde não existe. Se fica muito tempo sozinha entra em crise.
Dilema: "o que você fez não foi legal"
Receita médica: auto-estima e independência
Saia do casulo: não encare os homens como uma solução e aprenda de uma vez por todas a viver sozinha. Você deve ter perdido a conta de quantas enrascadas se meteu por causa disso.

Conteúdo extraído do portal Terra (Mulher) http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI595954-EI4788,00.html

Dez tipos de homem pra ficar bem longe

Alguns tipos de homens são clássicos, pergunte para a sua amiga aí do lado. Com certeza vocês já conheceram um mascarado, aquele cara que é tudo o que você pediu, mas mostra outra cara depois que te conquista. E o que você diz então sobre o filhinho de papai ou o capacho? São figurinhas carimbadas, não é?
Escolhemos dez tipinhos masculinos para estereotipar. Claro que não é para levar ao pé da letra, a intenção é que você se divirta encaixando os ex-namorados, rolos e maridos nas descrições.
Confira os mais comuns e, de quebra, saiba como reconhecer, lidar e dar o fora quando encontrá-los. Aproveite também para conferir os bonitões que emprestaram suas belezas ao "homem ideal" ao lado. Nós bem que tentamos, mas vamos continuar acreditando que ele existe.

MASCARADO

Toda mulher já teve um desses na vida, e quem não teve certamente terá. É aquele cara que aterrissa de supetão na sua vida, justamente na época em que você está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Aí surge ele, mostrando preocupação e vontade de estar ao seu lado.
Se a Pamela Anderson der mole, ele não vai nem dar trela, pode ter certeza. Mas o melhor de tudo: ele diz que vai ligar às 20h e liga. O cara é um sonho e você se apaixona. Pronto!!! Hora de começar a se dar mal. O namorado perfeito fica tão seguro que começa a ficar confuso em relação a você e dar uma mancada atrás da outra. Pior é ele apronta e continua com aquela carinha de vítima. E você só perdoando.
Reconheça um mascarado: infelizmente leva tempo, mas como diria a sua avó "quando a esmola é demais, o santo desconfia".
Como lidar com ele: Nem leve esse tipinho a sério. Continue distribuindo senhas e faça a fila andar. A melhor coisa é continuar a viver sem incluí-lo nos seus planos e não dar segurança total ao canastrão. É bom que ele saiba disso. Você já reparou como ele corre atrás de você quando você está desencanando?
Como dispensar: Não tenha dó, nem piedade, apareça com um muuuito melhor na frente dele.

LONTRA

Ele até tem algumas qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo preferido do seu "môre" é ficar em casa, assistindo TV. Pior: ele te arrasta para o mundinho dele e ainda exige que você vá comprar a cerveja. Aliás, ele não se levanta do sofá por nada. E quem tem que ter pique para agüentar essa vida é você, que fica da cozinha para a sala, atendendo as vontades do seu "senhor". De tão lontra, ele vira anti-social. Suas amigas vivem pedindo para você largar "essa tralha".
Reconheça um homem lontra: ele cultiva uma barriguinha e está sempre com uma cerveja e/ou um cigarro na mão, fora a camisa do time que nunca tira do corpo.
Como lidar com ele: Tente resolver a situação negociando com o homem-lontra: vocês passam o sábado "bundando" no sofá, mas ele tem que começar a interagir mais com os seus amigos. Se não adiantar, apele para a tática do quilombo e se recuse a bancar a serviçal. Daí em diante é um passo para o "the end".
Como se livrar dele: Inscreva-se na corrida de São Silvestre e convoque-o para os treinos.

CAPACHO

Ele é um sonho e faz tudo por você, aliás, o problema é justamente esse: você acabou virando o "homenzinho" da relação. Você escolhe tudo o que vão fazer sem ter que argumentar e convencê-lo de que a sua sugestão vale a pena: o restaurante, o filme e a viagem do fim de semana. Ele é um amor, mas você sente que não há uma troca legal de experiências. Ah se ele soubesse que as mulheres também gostam de ser frágeis de vez em quando...
Reconheça um capacho: ele é carente e costuma ficar sem fala quando está com você.
Como lidar com ele: seja sincera e, com um chacoalhão, exponha as suas dúvidas existenciais. O capacho é um namorado em potencial, mas tem que levar um croques na cabeça para ficar esperto.
Como se livrar dele: tenha consideração e tente terminar numa boa. Guarde a sua fúria para quem realmente merece.

SATELITE

Mais um best seller para a sua coleção. O satélite é aquele cara que não se decide, não sabe se quer ou não ficar com você. Mas ele precisa de um planeta, no caso você. Se você some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo todo apaixonado. Se você deixar, o ciclo recomeça.
Reconheça um satélite: ele é indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor são normais: um dia ele te ama, no outro muda de idéia.
Como lidar com ele: corra, suma e, se ele te encontrar, seja durona: cair duas vezes no mesmo erro é burrice!
Como se livrar dele: mude de telefone e endereço.

JOGADOR

Antes fosse um jogador de futebol, mas o jogo dele é outro. Ele está sempre competindo com você para ver quem tem o controle da relação, quem é melhor, quem é mais querido, etc. O nome disso? Baixa auto-estima e insegurança. O jogador precisa mesmo é de uma mulher com a auto-estima ainda pior para se sentir um pouco melhor.
Reconheça um jogador: o homem é manipulador, cheio de mistérios, frases pela metade e atitudes ambíguas. Se você exige explicações demais, ele se revolta e dá um jeitinho de inverter o jogo até você se achar maluca.
Como lidar com ele: se você entrar no jogo dele e começar a jogar não vai dar certo. Se gosta de desafios, boa sorte, mas não diga que não avisamos, hein?
Como se livrar dele: muito fácil, diga adeus e saia andando.

ADMINISTRADOR

Ele te agenda, controla seu fluxo de caixa e no fim do mês te dá baixa. Em outras palavras: manipula os seus horários em favor dos dele, mantém um certo controle sobre sua vida pessoal, mas não deixa que você controle a dele. No fim das contas, na hora do "vamos ver", te deixa na mão, quando você quer sair com ele ou precisa que ele te acompanhe na festa da sua sobrinha. Mas o desgraçado é elegante até nessa hora: a desculpa é tão boa que você não consegue saber se é verdade ou não.
Reconheça um administrador: ele costuma ser egoísta e breve nos telefonemas. Ele liga, vocês combinam de sair e tchau. Quando chega a sua vez é comum escutar um "tenho que fazer um relatório para a empresa" precedido de um "não".
Como lidar com ele: comece a falar "não" e fazer relatórios para o escritório.
Como se livrar dele: deixe-o esperando na mesa do restaurante.

MULHERENGO

Esse é o tipinho mais desprezível, que não merece perdão. Ele não se dá nem o trabalho de te esperar virar as costas para olhar as pernas da garçonete e é comum soltar comentários do tipo "que gostosa essa loira" ou "essa sua amiga é mesmo um tesão". Não precisa nem continuar, não é? A menos que você goste de bancar a trouxa.
Reconheça um mulherengo: ele vai sempre com muita sede ao pote, está sempre olhando para os lados e é capaz de achar a Sigourney Weaver uma "delícia" (sim, essas palavras são constantes no dicionário de caça dele)... Lastimável!
Como lidar com ele: Não lide, desista, a menos que você queira um relacionamento aberto e não ligue para fidelidade.
Como se livrar dele: o mulherengo nunca vai estar sozinho, então, a melhor forma é ir embora antes de pagar muitos micos.

TRAUMATIZADO

Ele morre de medo de assumir um compromisso com você por causa das histórias com a ex. O pior de tudo é que já faz cinco anos que ele nem tem notícias dela, mas os traumas não passam. Ele generaliza e vive desconfiado, achando que todas as mulheres farão o mesmo. Vive em cima do muro, amargo, cheio de paranóias e crises existenciais. Resumindo: não curte o relacionamento e acaba te magoando por tabela.
Reconheça um traumatizado: ele é melancólico e já no primeiro encontro conta toda a vida, com direito a um capítulo especial só sobre a ex-namorada.
Como lidar com ele: lembra da época em que você era pequena? Pois é, nessa época sua mãe tinha muita paciência com você, explicando tudo com o maior jeitinho. A tática vale para ele também. Tente provar aos poucos que, definitivamente, as mulheres não são iguais. Lembre da sua mãe também na hora de se rebelar. Chacoalhões são muito bem vindos! Boa sorte!
Como se livrar dele: diga que prefere terminar a relação antes de machucá-lo e pique a mula (em outras palavras: dê o fora).

FILHINHO DE PAPAI

Ele é cheio da grana e muito ligado na aparência. Tem o carro do ano, um apartamento bacana e muitas mulheres no pé. O problema é que age da mesma forma com você, como um bem de consumo. Além de achar que você não tem o direito de resmungar pelo simples motivo da grana pertencer a ele, você precisa estar sempre impecável quando sai com ele, ainda mais quando os amigos estão com vocês.
Reconheça um filhinho de papai: basta olhar a marca das roupas, o carro e algumas atitudes. Ele está sempre abrindo a carteira para mostrar o que tem dentro? Freqüenta os lugares da moda? Gasta mais do que pode? Parabéns! Você acaba de encontrar um.
Como lidar com ele: conviver com tanta futilidade é difícil. Com personalidade e um pouco de sorte, você consegue o respeito do molecão. A dica é deixá-lo constrangido, rebatendo as criancices dele com bons argumentos. Se o relacionamento não terminar, você merece um troféu. Aê, guerreira!
Como se livrar dele: pare de depilar a perna, vire hippie, leve-o a uma "noite do pagode com dobradinha".


INTELECTUAL

À primeira vista ele é encantador. Ele parece sensível, fala sobre a dívida externa brasileira como fala de Carlos Drummond de Andrade. Ele é inteligente e quase sempre bem-sucedido. Só tem um porém: ele não te deixa falar, nunca leva as suas opiniões a sério, está sempre com aquele ar superior. O pior de tudo é quando ele apenas banca o intelectual.
Reconheça um intelectual: é eloqüente, irônico, adora dar opinião em tudo e ser o centro das atenções.
Como lidar com ele: ele precisa te admirar para te respeitar. Se valer mesmo a pena, saia por aí devorando livros e mais livros.
Como se livrar dele: banque a sabichona até irritá-lo com suas opiniões.




Conteúdo extraído do portal Terra (Mulher) http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI530578-EI4788,00.html

Salário (pra rir um pouco)

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no Cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)Sr. Pênis,

Após a revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a diretoria rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual.

Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem maisatenciosamente, Ass.diretoria feminina!