O MELHOR DO NAMORO É QUANDO ACABA

É poder olhar com bons olhos aquela pessoa que você passou a odiar tanto.
O melhor do nó é desatar.
Bom é se entender.
Não que eu queira tudo pronto mas o silêncio é um alívio.
E a melhor coisa do melhor dia da sua vida é quando chega a hora de dormir.
(Pedro Rocha)

Dez dicas para não se casar com a pessoa errada

Por Rabino Dov Heller Com a taxa de divórcio acima de 50%, aparentemente pessoas demais estão cometendo um grave erro ao decidir com quem pretendem passar o resto de sua vida. Para evitar tornar-se uma "estatística", tente interiorizar estes dez pontos a fim de não entrar em uma "fria".

1. Você escolhe a pessoa errada porque espera que ele/ela mude depois do casamento.
O erro clássico. Nunca despose um potencial. A regra de ouro é: Se você não pode ser feliz com a pessoa como ela é agora, não se case. Como disse, muito sabiamente, um colega meu: "Na verdade, pode-se esperar que alguém mude depois de casado... para pior!" Portanto, quando se trata da espiritualidade, caráter, higiene pessoal, habilidade de se comunicar e hábitos pessoais de outra pessoa, assegure-se de que pode viver com estes como são agora.


2. Você escolhe a pessoa errada porque se preocupa mais com a química que com o caráter.
A química acende o fogo, mas o bom caráter o mantém aceso. Esteja consciente da síndrome "Estar apaixonado". "Estou apaixonado" freqüentemente significa "Sinto atração física." A atração está lá, mas você averiguou cuidadosamente o caráter dessa pessoa?Aqui estão quatro traços de personalidade para serem definitivamente testados:


Humildade: Esta pessoa acredita que "fazer a coisa certa" é mais importante que o conforto pessoal?
Bondade: Esta pessoa gosta de dar prazer aos outros? Como ela trata as pessoas com as quais não tem de ser agradável? Ela faz algum trabalho voluntário? Faz caridade?Responsabilidade:Posso confiar que esta pessoa fará aquilo que diz que fará?

Felicidade:Esta pessoa gosta de si mesma? Ela aprecia a vida? É emocionalmente estável?
Pergunte-se: Eu desejo ser como esta pessoa? Quero ter um filho com esta pessoa? Gostaria que meu filho se parecesse com ela?



3. Você fica com a pessoa errada porque o homem não entende aquilo que a mulher mais precisa.
Homens e mulheres têm necessidades emocionais específicas, e quase sempre, é o homem que simplesmente "não consegue." A tradição judaica coloca sobre o homem o ônus de entender as necessidades emocionais de uma mulher, e de satisfazê-las.

Para a mulher, o mais importante é ser amada - sentir que é a pessoa mais importante na vida do marido. O marido precisa dar-lhe atenção consistente e verdadeira.Isso fica mais evidente na atitude do judaísmo para com a intimidade sexual. A Torá obriga o marido a satisfazer as necessidades sexuais da mulher. A intimidade sexual é sempre colocada em termos femininos. Os homens são orientados para um objetivo, principalmente quando se trata desta área. Como disse certa vez uma mulher inteligente:

"O homem tem duas velocidades: ligado e desligado.

" As mulheres são orientadas pela experiência. Quando um homem é capaz de trocar as marchas e torna-se mais orientado pela experiência, descobrirá o que faz sua esposa muito feliz. Quando o homem se esquece de suas próprias necessidades e se concentra em dar prazer à mulher, coisas fantásticas acontecem.



4. Você escolhe a pessoa errada porque vocês não partilham metas de vida em comum e prioridades
Existem três maneiras básicas de nos conectarmos com outra pessoa:

1. Química e compatibilidade

2. Partilhar interesses em comum

3. Compartilhar o mesmo objetivo de vida
Assegure-se de que você compartilha o profundo nível de conexão que objetivos de vida em comum proporcionam. Após o casamento, os dois crescerão juntos ou crescerão separados. Para evitar crescer separado, você deve entender para que "está vivendo" enquanto é solteiro - e então encontrar alguém que tenha chegado à mesma conclusão que você. Esta é a verdadeira definição de "alma gêmea." Uma alma gêmea tem o mesmo objetivo - duas pessoas que em última instância compartilham o mesmo entendimento ou propósito de vida e, portanto, possuem as mesmas prioridades, valores e objetivos.



5. Você escolhe a pessoa errada porque logo se envolve sexualmente.
(...)O envolvimento sexual tende a nublar a mente da pessoa. E uma mente nublada não está inclinada a tomar decisões corretas. (...)


6. Você fica com a pessoa errada porque não tem uma profunda conexão emocional com esta pessoa.
Para avaliar se você tem ou não uma profunda conexão emocional, pergunte: "Respeito e admiro esta pessoa?" Isso não significa: "Estou impressionado por esta pessoa?" Nós ficamos impressionados por um Mercedes. Não respeitamos alguém porque tem um Mercedes. Você deveria ficar impressionado pelas qualidades de criatividade, lealdade, determinação, etc. Pergunte também: "Confio nesta pessoa?" Isso também significa: "Ele ou ela é emocionalmente estável? Sinto que posso confiar nele/nela?"


7. Você se envolve com a pessoa errada porque escolhe alguém com quem não se sente emocionalmente seguro.
Faça a si mesmo as seguintes perguntas: Sinto-me calmo, relaxado e em paz com esta pessoa? Posso ser inteiramente eu mesmo com ela? Esta pessoa faz-me sentir bem comigo mesmo? Você tem um amigo realmente íntimo que o faz sentir assim? Assegure-se que a pessoa com quem vai se casar faz você sentir-se da mesma forma!

De alguma maneira, você tem medo desta pessoa? Você não deveria sentir que é preciso monitorar aquilo que diz porque tem medo da reação da outra pessoa. Se você tem receio de expressar abertamente seus sentimentos e opiniões, então há um problema com o relacionamento.

Um outro aspecto de sentir-se seguro é que você não sente que a outra pessoa está tentando controlá-lo.

Controlar comportamentos é sinal de uma pessoa abusiva. Esteja atento para alguém que está sempre tentando modificá-lo. Há uma grande diferença entre "controlar" e "fazer sugestões." Uma sugestão é feita para seu benefício; uma declaração de controle é feita para o benefício de outra pessoa.


8. Você fica com a pessoa errada porque você não põe todas as cartas na mesa
Tudo aquilo que o aborrece no relacionamento deve ser trazido à baila para discussão. Falar sobre aquilo que incomoda é a única forma de avaliar o quão positivamente vocês se comunicam, negociam e trabalham juntos.

No decorrer de toda a vida, as dificuldades inevitavelmente surgirão. Você precisa saber agora, antes de assumir um compromisso: Vocês conseguem resolver suas diferenças e fazer concessões que sejam boas para ambas as partes?

Nunca tenha receio de deixar a pessoa saber aquilo que o incomoda. Esta é também uma maneira para você testar o quanto pode ficar vulnerável perante esta pessoa. Se você não pode ser vulnerável, então não pode ser íntimo. Os dois caminham juntos.


9. Você escolhe a pessoa errada porque usa o relacionamento para escapar de problemas pessoais e da infelicidade.
Se você é infeliz e solteiro, provavelmente será infeliz e casado, também. O casamento não conserta problemas pessoais, psicológicos e emocionais.

Na melhor das hipóteses, o casamento apenas os exacerbará.

Se você não está feliz consigo mesmo e com sua vida, aceite a responsabilidade de consertá-la agora, enquanto está solteiro. Você se sentirá melhor, e seu futuro cônjuge lhe agradecerá


10. Você escolhe a pessoa errada porque ele/ela está envolvido em um triângulo.

Estar "triangulado" significa que a pessoa é emocionalmente dependente de alguém ou de algo, ao mesmo tempo em que tenta desenvolver um outro relacionamento.

Uma pessoa que não se separou de seus pais é o exemplo clássico de triangulação. As pessoas também podem estar trianguladas com objetos, tais como o trabalho, drogas, a Internet, passatempos, esportes ou dinheiro.Assegure-se de que você e seu parceiro estejam livres de triângulos.

A pessoa apanhada em um triângulo não pode estar emocionalmente disponível por completo para você. Você não será a prioridade número um. E isso não é base para um casamento .

ARRANJE UM AMANTE...

Dr. Jorge Bucay - tradução do original "Hay que buscarse un Amante"

Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um. Há também as que não têm, e as que tinham e perderam.Geralmente são essas últimas as que vêem ao meu consultório para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro ou as mais diversas dores.

Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre. Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.

Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: "Depressão", além da inevitável receita do anti-depressivo do momento.Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que elas não precisam de nenhum anti-depressivo; digo-lhes que elas precisam de um AMANTE!

É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.Há as que pensam: "Como é possível que um professional se atreva a sugerir uma coisa dessas?!"

Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.Àquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte

"AMANTE é "aquilo que nos apaixona".

É o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono! ! e é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.

Nosso AMANTE é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso amante em nosso parceiro, outras, em nós mesmos, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis.Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto...

Enfim, é " alguém" ou "algo" que nos faz "namorar" a vida e nos afasta do triste destino de "ir levando".E o que é "ir levando"? Ir levando é ter medo de viver.É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante! !

Observar decepcionada cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva. Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã. Por favor, não se contente com "ir levando"; procure um amante, seja também um amante e um protagonista ...da SUA VIDA..

Acredite: o trágico não é morrer; afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.O trágico é desistir de viver; por isso, e sem mais delongas, procure um amante ...

E quando o encontrar, viva por ele e não o deixe fugir. A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental: "PARA SE ESTAR SATISFEITO, ATIVO E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA .

"Reflitam sobre o assunto e sejam feliz!!"

“MANUAL DA MULHER BEM RESOLVIDA”

1º Se ele se interessou, ele liga!!!!

É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair. Só que cada pessoa tem seu tempo e cabe a nós respeitar o tempo do outro e dar um empurrãozinho. Lembre-se que você não estava nos planos dele e ás vezes ele pode demorar um pouquinho pra encaixar você na sua agenda, na sua vida, no seu coração...

2º Passou uma semana sem ouvir notícias dele?

Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Ligue sim, mas apenas uma vez... Homens são tão inseguros quanto as mulheres e as vezes precisam de uma ajudinha.Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça.... De péssimo gosto... No coments!

3º Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você cedeu? Ou foi porque você não cedeu?

Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim.Alguém acredita ainda nisso? Há muito tempo que a mulherada anda bem mais exigente.Mas se você não cedeu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!! Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!! Ridículo é fazer tipinho!!! E além do mais você vai se arrepender de ter cedido e de não ter cedido.... Novamente cada pessoa tem seu tempo e seus valores. Não é porque você tem “uma certa idade” que pode abrir mão de seus sonhos, de seus valores e sair por aí agindo como uma destrambelhada. (há internação para isso, sabia?) O importante é ter coerência e ser você mesma, não importa sua idade, seu estado civil ou sua situação momentânea. Haja conforme sua consciência e não se incomode se alguém acha ou não que você “faz tipinho”...

4º Homens Comprometidos - diga não!!!

A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado? Perfeito! Algo bem coerente. Nada de ficar brincando com brinquedo dos outros...mais cedo ou mais tarde vai ter que devolver!!!!

5º Ouviu aquela clássica: "Você é boa demais pra mim..."

Acredite, amiga! É mesmo!!!" Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá! Sim. A gente deve gostar de quem gosta da gente...

6º Não tente... Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

Tente sim... Muitas coisas vêm com o tempo. Porque a mulher não pode mais se deixar conquistar. É sinal de fraqueza? Tente, invista... relações não vem prontas: São conquistadas e fortalecidas a cada dia. O importante é saber qual a hora de cair fora, se você perceber que não dá mesmo... Mas daí pode sobrar uma boa amizade, não?

7º Traição...

Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. Como é fácil criticar o efeito, ao invés de analisar a causa, não? Existem vários tipos de traição e, se você pensar bem, talvez descubra que tem sim uma parcela de culpa nisso tudo. Então cabe a vocês dois se perdoarem,tentarem de novo e a mais ninguém criticar. Agora se você tem plena convicção que fez tudo certinho e quem não presta é ele mesmo, não perdoe. Parta para outra...

E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente...Esqueça!!! Nunca é!!! Nunca é diferente mesmo. Mas vamos lembrar que ninguém trai sozinho... Se ele traiu, é porque achou do outro lado uma mulher que aceitou essa situação. Solidariedade feminina realmente não existe. Interessante seria não fazer com a outra o que não quer que façam contigo...E atenção! A "Fila Anda"!!! "

Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado"

Com certeza... e atenção: Não espere demais para largar um relacionamento ruim. Ele vai minar sua auto-estima e vai acabar criando feridas difíceis de cicatrizar.

Estar com Alguém É uma Escolha Diária

Não adianta querer mudar o parceiro(a). Quando o relacionamento não está dando certo a gente tem a tendência de querer mudar o outro.É hora de parar e se perguntar: o que eu posso mudar em mim para produzir resultados diferentes? E ao ter a coragem de empreender essa viagem ao encontro da sua verdade, você vai descobrir que o mundo é um espelho e que assumindo a responsabilidade por si mesmo(a) vai atrair para a sua vida um relacionamento de cumplicidade, sem as lantejoulas e os brilhos da fantasia mas com a força e o poder do verdadeiro amor.

Aprendendo a ser cúmplice: passo a passo

• Diga claramente o que é importante para você.
  
• Não espere nada em troca do que você dá.
  
• Dar pensando em receber é manipulação, o contrário da cumplicidade.
  
• Olhe para dentro de si naquelas situações que a incomodam e saiba porque se sente desta maneira.
• Então, coloque o que sente para o parceiro e veja que atitude ele vai tomar.
• Espere que a situação melhore. Se ainda assim, nada mudar, pense que a cada momento fazemos uma escolha.
• E você pode escolher não conviver com uma situação que vai contra os seus valores.
• Procure se colocar no lugar do outro e se pergunte o que gostaria que ele fizesse caso a situação de desagrado fosse inversa.
• Seja uma princesa encantada – essa é a melhor maneira de encontrar um príncipe encantado.
• Reconheça seus erros e peça desculpas ao perceber que está aborrecida com ele apenas porque ele não está cumprindo o roteiro que você traçou para a relação de vocês.
• Faça um auto-exame. Dedique alguns momentos do seu dia para descobrir o que está faltando, o que voc está precisando e dê a si mesma aquilo que precisa.
• Entenda que uma relação de dependência não pode ser ao mesmo tempo uma de cumplicidade.
• Seja responsável por você mesmo(a).
• Reconheça que o que incomoda muito no outro é aquilo que não queremos ver em nós mesmos.
• Procure ajuda se não estiver conseguindo perceber o que se passa dentro de você.
• O auto-conhecimento é a chave da felicidade.
• Lide com a realidade de cada momento consciente de que a vida não se repete.
• Pare e buscar o super homem. Um homem de carne e osso tem dificuldades, medos, fragilidades.
• Compartilhe os bons e os maus momentos e estará criando uma base sólida para o relacionamento.
• Seja parceira de si mesma antes de ser parceira do outro.
• Entenda que toda frustração é planejada. Não temos que esperar nada de ninguém. Podemos ter esperanças mas nunca expectativas.

Conteúdo extraído do site VAI DAR CERTO

Gosto muito deste site, de vez em quando vou compartilhar com vocês algumas matérias de lá.

http://www.vaidarcerto.com.br/

Quem está à procura de um amor virtual?

Conheça os tipos mais comuns

Qualquer pessoa que tem acesso à Internet pode acabar se interessando pelas salas de bate-papo ou por um site que promova encontros de amizade ou amorosos. Mas é possível distinguir alguns tipos com motivos mais específicos que os levam a procurar intencionalmente a relação virtual.

O carente:É aquela pessoa que, por motivos que podem ser os mais variados, não consegue se realizar com seus relacionamentos afetivos na vida real. Busca na fantasia o que não consegue resolver na realidade. Ou tenta suprir uma necessidade que é como um buraco sem fundo e que pode ser difícil para um parceiro real suportar. Pode se tornar obsessivo ao encontrar um parceiro.

O inseguro:É aquele que não consegue confiar em si mesmo o suficiente para lidar com relações reais e então procura a satisfação no campo da fantasia, se defende das suas dificuldades atrás da tela do computador.

O ferido:Muitas pessoas que se machucaram em relações afetivas adquirem o hábito de se defender, de não se expor, por medo de levar outra lambada. Para esses, a Internet é uma alternativa onde pode tentar de novo com cautela, sentindo-se protegido, ou simplesmente sumir, sair correndo, caso fareje o perigo.

O incompreendido:É aquele que acha que na vida real “o mundo não o compreende”. Na relação virtual, apresenta as partes de si mesmo que escolhe mostrar. Costuma selecionar os aquelas partes que acredita, serão mais apreciadas pela outra pessoa. Jamais se mostra inteiramente. Esta pessoa, provavelmente, vai resistir ou evitar se tiver uma proposta para transformar o encontro eletrônico num contato ao vivo.

O comprometido:Por viver uma relação mal resolvida, por necessidade de afirmação ou por curiosidade, para fugir do tédio de um casamento, etc, esta pessoa busca na Internet uma válvula de escape para aquilo com que não lida bem na realidade. Geralmente, não chega a lugar nenhum, mas algumas vezes encontra uma relação virtual pela qual acha que vale a pena mudar sua vida.

O disponível:Este é o contrário – não tem nada de sério ou de interessante para preencher sua vida, e vai buscar ocupar o espaço do vazio através da Internet.

O solitário:Cada vez mais, nos dias de hoje, as pessoas vivem isoladas, com dificuldades para conhecer gente, fazer amizades, ou com medo de sair por causa da violência. A Internet para estes é uma solução prática e segura. Mas o resultado tanto pode ser a quebra da solidão quanto o aprofundamento das defesas em relação aos contatos na vida real.

O aventureiro:Entra na Internet para o que der e vier em busca de novas emoções. O que vai encontrar e como vai agir dependerá sempre do seu caráter e de suas intenções. Mas geralmente não está a fim de nada sério.

O tarado:Este é um tipo freqüente, que só quer sexo sem compromisso. Fácil de identificar, e geralmente vai direto ao ponto. Via de regra, aparece nas salas de bate-papo voltadas para este assunto.

O mal intencionado:Entra para mentir e brincar com as emoções dos outros. Pode chegar a um ponto de aperfeiçoamento no fingimento que fica impossível detectar qualquer verdade a respeito dele. Geralmente some sem explicação.

É o que, por qualquer razão, acredita que a Internet é um espaço apropriado para se estabelecer relacionamentos, ou o que mais se adapta ao seu feitio, e está em busca de conhecer gente nova para amizade e/ou amor, com sinceridade.

Conteúdo tirado do site VAI DAR CERTO http://www.vaidarcerto.com.br/

Carência Afetiva, inimiga número um do amor!

Maury Braga é Psicólogo Clínico Graduado pela PUCRS - Porto Alegre e Licenciado em Educação Física pela UFRGS - Porto Alegre. CRP: 07/04436

Quem não conhece a expressão de que não devemos ir ao supermercado fazer compras quando estamos com fome, pois assim compraremos muito mais de que realmente necessitamos? Com o amor acontece algo similar.

Quando nos sentimos carentes é comum embarcarmos em relacionamentos confusos, pois buscaremos no outro o amor que não conseguimos armazenar em nós mesmos.Algumas mulheres ao se sentirem carentes, doam intensamente seu amor ao companheiro, oferecendo toda espécie de carinho, afeto, agrado, abrindo mão de sua própria vida em função do outro. O companheiro vem em primeiro lugar, muitas vezes acabam abrindo mão de seus amigos, trabalho, família, filhos, simplesmente para satisfazê-lo.

Mulheres carentes fazem de tudo em prol do companheiro, vendem sua própria alma, ou melhor seu coração, se for preciso. Se esquecem que são tão merecedoras de amor quanto eles.Como os homens se comportam frente as mulheres carentes? No início alguns podem até gostar, já que recebem tudo de suas amadas, carinho, amor e dedicação total.

Com o tempo acabam se cansando desta situação, perdem interesse por suas companheiras, desqualificando-as e desmerecendo-as.Essas mulheres, possuem uma lógica distorcida do amor, pensam que quanto mais se doarem ao seu amado, mais ele as amará.

Quando a mulher se esquece de si, ela abre portas para ser rejeitada, para ser menosprezada e para não ser valorizada pelo companheiro. As mulheres carentes, muitas vezes não conseguem se satisfazer com o que recebem. Sugam a energia dos que estão a sua volta exigindo atenção constate, querendo agradar, querendo ser uma boa dona de casa, esposa e amante. Por medo de serem abandonadas, fazem de tudo para ter seu companheiro por perto, como afirma o ditado: ruim com ele pior sem ele. A baixa auto-estima sempre vem acompanhada nesses casos, pois não gostando de si, atraem pessoas que também não a valorizam.

Quando a mulher é independente, inteira e autônoma ela é mais seletiva em suas escolhas afetivas, tem a capacidade de optar por relacionamentos que irão lhe oferecer trocas mais maduras e criativas. Escolhem companheiros mais maduros psicologicamente, dispostos a dar e receber e a manter um relacionamento onde os dois ganhem.Voltando ao exemplo do início: quando se está com muita fome até o pão de ontem se aceita.

Com carência é igual, pois qualquer coisa é melhor do que nada. Como não cair nessas armadilhas então? Primeiramente a mulher deve priorizar sua vida, saber dar a devida importância a seus valores, idéias e crenças pessoais. Deve estimular o contato com suas amizades, estar aberta a novas amizades ou experiências de vida, dedicar-se a um trabalho produtivo que goste e no qual sinta-se realizada, ter vários prazeres em sua vida e principalmente não limitar o seu existir, o seu propósito de viver em função de uma relação.